烟花雨绽放时人声鼎沸。而我却泪流满面。
——题记
或许。我们就不该这样做。虽然我们什么也没有做。只是口头上的应承。心灵上的默许。但这样只会让它更加的伤害你。可我与你只因年少轻狂。可能我不该这样的说。但我实在找不出可以继续编织那篇童话的词语了。而你。非常乐意继续将它写下去。是我先言放弃了。真的。很对不起你。
那天。QQ上的话我想是着实将你伤着了。你后来告诉我你哭了。哭了一下午。但却没说恨我。你说你不知该怎样理解我对你说的话……看着一条条的留言我的心很痛。就如同用刀在一刀一刀的割自己的肉。泪水早已噙满眼眶。很想对你说。那句话不算了。可我却始终没有发过去。因为我不想将你就此困住。路还长着呢。韶华还在等你。别停留在十六岁的花季止步不前！因为我知道。我是你的守护神。只期待真正属于你的人到来。将你郑重的交给他。我希望你能懂我的意。
你问我。难道我忘了我们的曾经？不。我没忘。我仍记着月夜下的对白。曾经下学时相伴下楼。还记着“本子传递”游走在我们班和你们班之间。还记着你的哭泣你的笑容。还有我们共同创作的那首《下午三点钟》。对了。还记着生日时你送的礼物、平安夜的祝福。还有很多很多…我不曾忘记。我不知道你是否希望我忘记这些。可我终究不能。他们已成为了我生命的组成。我无法忘却。我想。你也不会忘记。或许。它对你是一种伤害。可我不希望它成为一把剑。而是成为一种温馨的安慰。在伤心时回味曾经美好的一切。
很感谢你还记得我的生日并祝福我。而我。这么长的时间却不曾将你的生日记着。每次都得靠别人的提醒才恍然知道。可你却从不介意。还记得“石头记”吗？本来打算在大年初一那天（情人节）送给你。但却因为种种原因未能实现。只得开学后送。你送的钢笔。很精致。怕弄坏。所以偶尔才试写一下。还有那钥匙扣。很有意义。但现在。这一切已成历史。只有回眸。
你我之间。最难忘的还是平中的塑胶跑道。前段时间回去。伫立在那儿。似乎又听到开运动会时你为我呐喊的声音。记得第一次参加运动会时。我晕倒了。你说你担心的要死。我嘴上说没什么啊。可心里却很感动。微风拂面。仿佛又回到那年冬天。那天是节体育课。你们班也是。正巧临近元旦。我正和一群女生排练我的话剧。你说你很吃醋。那么多女生围着我转。自己却是个局外人。呆呆的伫立在操场上。不知该怎么办。而我也没有去找你。只是怕那流言蜚语将你伤害。而你。却在我不经意间沉默离开。
没有“本子传递”时总是纸条在飞舞。你总是将你心中的一件件心事写给我。我总是不耐其烦的回给你。你说每天都这样麻烦我。很过意不去。我只是莞尔一笑。你说你又喝酒了。因为某些事。我写不准再喝酒了。你说尽量吧。我才感到安心不少。不是不准你喝。只是不想让你更加痛苦。那天中午放学。你在楼道里无声的流泪。我不知该如何安慰你。周围的嘈杂刹那间凝固了。看者你流泪。仿佛心在滴血。你说没事儿。让我先走吧。你在等好友与她诉说。我心里很难受。因为你的痛哭。半晌。才说有什么事写在纸上。别哭了。你哀伤的看着我。点头。我独自离去。后来。你说了这件事。你喝了酒。我回了上面的话。而你回信。却很感谢我并向我保证不会再喝酒了。同时又问我。我可以将心打开吗？而我。却没有。
每天都会看到并行上下学的同学。恍惚间又看到了中考过后的暑假。那快乐的时光。炎热的午后。绿荫路上你我骑车并行。互诉着几天来的种种不悦与欢欣。而后。一起逛书摊。直至夕阳红遍天时才依依惺惜。还有那一次。晨曦中我载着你。让你认识古城中的街道、古民居、景点。你说你自己是个路痴。长这么大。却哪儿哪儿都不知道。我抿嘴浅笑。对你说。这不就认识了嘛。你笑着应和着。
夜幕下的星辰闪烁着。风轻轻地吹着。心口隐隐的痛着。那句话或许真的将你伤着了。你说本来还挺自信的认为这世上还有人关心着你。可我却先放手。你说从今起不再有温暖…看到这样的话。心不由得颤动了一下。你说。你不知该说些什么了。我没有回复。我不知该如何回复。你的静让我投一次感到害怕。或许。我不知该如何想。
深邃的夜空中。烟花雨在绽放。每一次的绽放都让我想起你。想起曾今的一切。可再也回不去了。历史不会倒流。看着烟花雨一次次的绽放。夜空被染得格外妖艳。地面上人声鼎沸。而我的耳朵却格外的静。别人欢呼。我却独自流泪……
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