【雨。来得似乎有点迅猛。不着边。不着际。过后。只虚余淅淅沥沥的雨滴在地面打滚。哀愁的天。却选择咆哮；失落的心。却选择躲避。一来一回的心里翻腾。一张一合的心扉情怀。过后。只虚余不为人知的苦酸。
多么希望流浪的路在脚前铺开。多么希望流浪的心可以承受身体的重量。然后。抛开苦楚。一个人出走。远离曾经。拥抱以后。
不知自己的任性是否能得到许可。不知自己的思绪能否理清。只知道这一刻。我愿意胡乱。在胡乱中寻找真正的心情。从来不喜欢清晰可见的逻辑。从来不为自己无章无序的思绪而悲。我有我的所求和所爱。
我有我的固执。有我的坚持。那是内心给与的坚硬的力量。我不愿它被任何东西削弱。以致于最后自己体无完肤。人总有一些依靠。心的依靠才是最恒久的。
以前我很喜欢一个词：痴狂。不记得是在那里碰见它。只觉得它阐述了一种境界。自己无法触摸的境界。因痴。也许我可以任情而纵；因狂。也许我可以任心而为。只要两者都不是伤天害理。何不是稀罕的洒脱。
梦游…
在飘飘乎乎的空间里寻找迷失的真实。有人说。梦游的时候。即便是从楼上跳下去。也不会死的。虽然没什么根据。可我宁愿相信它是真的。的的确确的。梦游的时候。身体很轻盈。所作所为。都是随心而为。完全是自然的造化。多么的真切。只可惜的是。醒来的时候。我们都忘记了心魂的那一次心动的旅行。
梦游。在迷糊中才能跌跌撞撞地与内心的自我重聚。在无意识时才能感知自我的意思。也许我把它过多的炫化了。只因我觉得它是美好的。
有时。真不知自己真正需要什么。而我又隐隐约约地感觉到内心的碰撞。自己的真实需要也许永远都是难以通过外界来满足的。我总是在强调自己的自我。却一直都没有通过行动来实现自己的自我。也许这就是我为什么一直都困惑的问题。一味地佩服别人的勇气。却忽视了自我的行动。该是多么的不应该。可我。又不知从何做起。
我有愿景。我有梦。可是。我的游向。我的帆船。又在那里。
又或者。我真能一个人出走吗？
出走。是诺言。还是未知的恐惧……
恐惧出走勇敢】
重看这篇文章。只能说那时候的自己。我现在也猜不透。永远都不知道一个人在绝望时会想什么。能做什么。
就像你恨一个人以至于恨透心。也还束手无策的时候。该多悲哀。真应该给自己锤锤脑。
日子磨练的与其说是体力。更多的还是心志。
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