总想着可以有自己的倔强。总想着可以一贯的坚强。可是这么大了。回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁。就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想。无论是不是自己的感受。只要所闻所见受感动。就觉得那个会是自己。小说里的女主角。个性的样子。那些一个人颠簸。洒脱的样子。都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃。去寻找那样的自我。我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己。让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质。那种令我着迷的美。而只能在别人那里看到自己。嘲笑自己。青春已经逝去大半。一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓。其实也想肆无忌惮的去疯去闯。可是能让我放下的什么都没有。什么都不是自己的。想自由。可是连自己都不属于自己。能怎么自由。要想自由。首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货。我想证明自己有天赋。我想证明自己所说过的每句誓言。过去所拖延的每个想法。我想去哪。哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽。照片中的那个地方我也想去。可是去过了。才知道。原来那不是真是的。原来真是的都是经过美的处理的。原来。我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备。未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞。即使你看不见我的鼻子。我的嘴巴。看见我那双死气沉沉的眼睛。就知道那个是我————原来这就是我的特征。我想我上辈子肯定是个灯神。从没有睡过觉。你们呢。也许灿烂的笑容。眯起的眼睛。高挑的眉毛。每个我都羡慕。可是我明白那是我的特征。特征这种东西就像一个符号。我不能把它扔掉去换成别的。那样我就不是我。可是我羡慕。羡慕。有时候会恨自己到底在乎什么。在乎的却又不敢承认。原来不仅害怕黑。还害怕承认。无论承认什么。好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起。没日没夜没白没黑的。没用的。但是我也有我的理想。可是总会受到影响。在乎太多离我远的太多。有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕。可是怎么办。
继续把。日子总得在总结过后继续过下去。我期待看到一个线可以牵着我。偶尔绊倒我。让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福。我要不自责。
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