白露的那天。这个城市开始下雨。很久没下了。在曲终人散的时刻。我希望自己可以笑着说自己难过。也不愿哭着说不想。如果没有遇见你。在这季节里。我还会不会拼命地抬头看天。害怕眼泪会掉下来。在这似夏似秋的季节里我终于明白。原来杞人忧天不是没道理的。如果天空没有。我们难过的时候该对哪里发呆呢？
算不清在哪一年的夏天认识你的。记忆觉得是挺久挺久的了。而今年的秋天已经算是开始。季节经过了一次次完整的轮回。而我想记录与你的故事却是支离破碎的。我想把与你有关的记忆打磨起来放在瓷器里。谁知道越小心越伤心。它还是碎了。我不知道这满地的碎屑。会不会有那么一片。刚好把我刺到了。刺痛了。我也不知道会是什么时候我才会对那些碎片产生抗体。不会被刺到那么的难过。
那么的突然。让我觉得来不及难过。那么的惊讶。觉得猝不及防。听到这个消息的我流不出一滴的眼泪。感觉不到一个方向。有的感觉就是自己可能产生幻觉了。而且还那么的严重。可是我的心底又好奇怪。又好清晰。有个声音一直告诉我。这不是幻觉。你其实真的就是走了。你再也回不来了。我难过的知道自己再也见不到你了。我为你准备的结婚礼物再也送不出去了。你再也不能一遍一遍的揪着我的头发逼着我叫你大哥了。可是你就怎么走了。你知不知道我其实是会叫你的。我愿意一遍一遍的叫。可是我怎么叫你也不会回来了。对吗。我再也没机会边吃你送的苦瓜肠子汤。一边在旁边使劲的坏笑。你说会有来生。我们会有机会吗。以前的我对来生的概念总是觉得玄而渺。可现在的我在祈祷在冥界真的可以有希望遇见你。我会很努力的不喝孟婆汤。朋友不是说一生一起走吗。可我还想和你走来世。今生里遇见你又失去你带给我太多的震撼。为什么你这块糖融得那么的仓促。让我埋葬在心底的无底深渊。
一个人静静的坐在房间。静静的。瑟瑟的。涩涩的。酸酸的。苦苦的。疼疼的。痛痛的。原来我的心跳是忧伤的。在这季节转秋。风转冷的时候。你离开了你一直自认的妹妹。离开了你的家人。我在黑夜中蜷缩着。把头埋在脚上。无比熟悉的气息铺天盖地。
拉开窗帘。刺得眼睛生疼。我揉了一下。又揉了一下。眼泪就不可遏止的掉了下来。你还是走了。我在想你应该是全身的血管好多针头。你的家人连滚带爬都追不上你。他们瘫坐在地。撕心裂肺的哭。我也跟着体会了最遥远的距离。撕心裂肺的痛。原来来不及说一句话而遗憾的不再是电视。而是在我们的身上。原来有生之年是这么的逝去。这么的无力。来不及。回不去。模模糊糊的。清冷而寂寥。心里就是觉得奇怪。怎么前不久还在另一端喋喋不休的你。现在怎么都开不了口了。想着两地相隔的你。想着你崩溃的家人。即使会想到心隐隐作痛。可我无能为力。更无以言表。
无语排解地来到海边。站站到自己脚麻。可是自己的心却不麻。想想到记忆模糊。可是心里还是莫名莫名地堵得难受。有一段海面。海风特别大。感觉是你的存在。有咸咸海水的气息。曾经的你不是在海边说过你可以融入大海吗？
迎着海浪拼命的冲的感觉很疯。我也不知道我是怎么了。就是觉得特压抑。特想喊。特想哭。沿着海边走。我的心难过得穿山越海。
海风又起。我想转身离开。却又迈不开脚步。我又回头。看一眼。在看一眼。我再也无法潜入的海。我开始笑。我的笑声被眼泪淹没。空荡荡的海边。阳光斜进来。把我的影子拖长长的。那么孤单。阳光其实很温暖。而我却感觉越来越冷。我在海边。想起你来。
夕阳已经落到了水的另一面。是咸咸的鸭黄色。自己安静下来的时候。发现了我的裤子。我的衬衫湿了好大的一片。我不知道是海水。还是自己的眼泪。也许海边是个容易唤醒记忆思绪。是个伤感的禁地。空气里都有哭过的痕迹。我才发现。无论是海水。还是哭过的痕迹。都与我无关。是生离死别湿了我的衣裳。
看着穿梭的人群与车辆。我对异地远方的你思念更加清晰。有多远。就有多思念。思念会不会是一种病。思念到最后我的思念神经是不是会崩溃。明明手机没有震动。可我老觉得它在震动。坐在公交车上。我的那颗心便被颠散了。我叠了很久。都叠不起来。
回到家。我把我头埋进毯子里。我怕家人看我这样子难过。毯子遮住了我的脸。腿却又露出来了。我才发现。什么时候我已经长这么高了。原来我们真的长大了。可你长大也跟着长大走了。我的心还来不及跟着长大。就像是短了一截的毯子。遮住了悲伤。就遮不住长大的痕迹。遮住了长大的痕迹。却又遮不住悲伤。也许有些事情从小的时候可以做。到大了。就不可以了。就像从前。一起捉迷藏的时候。可以弯着腰躲在一被窝里。可是现在。在狭小的空间。在熟悉的人。也要分出最遥远的距离。糖融得不见痕迹。只能在心底记忆。我们离你远吗？
这个似夏似秋的季节。过得跌跌撞撞的。仓皇而迷茫。难过而忧伤。仿佛所有的时间都留在怀念你的记忆里。现在的我也只剩下怀念了。
我们是糖。甜到哀伤。
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