季风镇上的人没有真正的爱情。每当季风来临的时候。他们就要乘着白色的云团降落到另一座城市。起初。他们在第一个驻足的地方遇见这辈子第一个想要爱的人。可是残酷季风带走的不仅是不舍的身体。还有内心已经蔓延开来盛放不下的爱情。久而久之。镇上的人渐渐忘记了爱一个人的感觉。也不再会跳进爱情里。因为在下一次季风吹过的时候。总会让自己再心痛一次。于是只好拼命奔波在淡寡的白色烟云里。变成一个简简单单的旅人。直到老掉。然后死去。
我们呢。又何尝不是这样。初次遇见心爱的人。信誓旦旦要细心维系。可是在日后的相处里总是习惯放大那些当初无所谓的缺点。然后吞食掉原本最爱的优点。那个人。就算很爱你。最后你也会觉得少了些什么而毫不犹豫地离开。如果不幸的。是对方不够爱你。他抛弃你。离开你。你同样也会带着满满的眼泪和一身挫败想方设法遇见下一个人。如果这个世界上。“我爱你”和“你爱我”是充分必要条件就好了。可困难的是爱情哪像数学这般逻辑。我们用自己的青春当做倒计时。在每一分秒的跋涉里祈求遇见一个完美的人。可是滴答的读数就要归零的时候。才发现。那些当初随意放下的感情。早已经记不清它们的模样。也找不回当初相爱的热络。只知道。自己已经没有能力再去爱了。
其实我是个很奇怪的人。有时候我也搞不懂自己。明明没有太多的恋爱经历。为什么面对一些感情的时候。总能处理得这么无所畏惧。甚至一点后悔的余地都没有就可以拴上死结。然后还装着一大筐过来人的经验劝服朋友。什么第一次牵手。第一次亲吻。第一次拥抱。第一次喜欢。第一次被伤害。第一次关紧自己的心。我所有的所有。不过仅保留着简单的单数。连正字都只能轻轻画上两笔。看似纯粹的拥有。可是又为什么。那么害怕失去呢？
可能是因为被伤害过。才在心中留下了伤痕。我们总以为经过时间的磨合。那些过去受的伤总会蒸发成身体里密集而又细小的分子。在某一个不经意的瞬间就消失了。可是当有一天。重新看到那块伤疤的时候。才知道。没有人能真正忘记当初的伤害。除非那一次。不是爱情。之后的自己。对感情变得格外成熟与谨慎。似乎找一个爱自己多一点的人才可以逃避那些伤害的滥觞。可惜的是。人都是一个样子。当我们努力把自己的心扳到对方的位置上。才知道根本不会跳动。于是选择结束。生活中一定也会主动爱上某个人。可是最讨厌的自己。就是那个时候不停刷新对方的微博。重复看着只有几页的聊天记录。校内的提示音一响就会傻乎乎地忙着点开。那个自己。真是没用呢。但是对方根本感受不到。他们只不过把“喜欢”多加了一些调料给你。却始终烹饪不出爱情。
我承认。我也是季风镇的人。嘴里哼唧着“我要找一个爱我的人”或者“我会努力追求我爱的人”。可是心里却一边在逃避一边在寻找。妄图那个我爱着并且如这般爱我的人。会在某一个春暖花开的城市。笑着朝我招手。迎接我的降临。
你有没有过这样的时候。当你爱上一个人。会变成胆小鬼。平日里可以趾高气昂地在微信里朝对方瞎吼。什么玩笑都敢开。损别人利自己的话最喜欢说。现在却会不时把微信打开。手放在“按住说话”上却不敢开口。好不容易等来对方的一句问候。会故作镇静收拾好心情。然后装作若无其事地回复过去；原本大大咧咧敢爱敢恨的自己。也一下子变成林黛玉一样伤春悲秋。好像只要一个微小的动作。就会顾虑对方是不是不爱你了。不想你了；甚至当初那个喊着“全世界我最帅我最美”、“我的level那么高谁敢追啊”的自己也会瞬间丧失自信。害怕因为一件小事而闹矛盾。害怕分手。爱上一个人的感觉。真的很不好受呢？？就像套上温暖又累赘的羽绒服。变成一个踟蹰的胖子。蹑手蹑脚唯唯诺诺。需要被在乎。需要24小时都腻在一起。需要拥抱。需要晚安。需要甜言和蜜语。太多突如其来的需要。那些本来活得格外与众不同的自己居然也变得像那些泡菜韩剧里没日没夜淹死在爱情海里的同类。只要对方轻轻扇动蝴蝶的翅膀。就能激起整片海洋。
不会抽烟。很少喝酒。讨厌喧嚣的夜店。有过两个女朋友。喜欢一个人独处的时候写一些能让别人看来触到心底的文字。常跟最好的几个朋友去KTV里唱歌。第一次见陌生人会尴尬一小段时间。聊熟了就什么都讲。从小跟家人生活在城市的郊区。只有和风和绿树。没有石头森林里的人那些所谓的心机与谎言。也总是学不会如何对别人狠一点对自己好一些。做每一件事。都会顾及对方的想法。这样的毛病？？我好像改不掉了呢。也可能跟我一样的人千千万万。只是我一直都觉得。自己是一个值得被爱的人。甚至在你想爱的时候爱一下。不爱了当成垃圾丢掉。我也只会偷偷蒙在被子里哭。伤口自己藏起来。第二天。第三天就渐渐没事了。跟我恋爱。会很省事吧。我没有大男子主义。也不傲娇。虽然是一个冲动的白羊座。但是足够依顺我在意的人。
所以。喂？？我真的不想再待在季风镇了。也不想再没日没夜傻乎乎地去寻找答案了。如果可以的话。就把我带上吧。或者跟我走。爱人的絮语。是最温暖的心跳。
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