一直尝试着为你做各种改变。试着安静。试着温柔。试着迁就。试着听话。尝试着一些我从来不敢想的事情。
慢慢的。我发现我越来越不像自己了。大家都觉得我骨子里住着一个男人。连我自己都这么以为。而现在。我却在尝试着给他变性。似乎改变的有点走样。于是变成现在这副摸样。介于男人与女人之间。有点无所是从。
我安静了。却也抑郁了。常常显得无处发泄。就想找点小刺激。刺激一下大家。麻木一下自己。
我听话了。却也神经了。常常无病呻吟。找个宣泄点。爆发一下压抑的苦闷。
我总在纠结着你问我的那个问题。“我会不会一直这么听话”。毫不犹豫的回答“不会”之后。杯具了。我恨自己答得太快。一点余地不给自己留。却也爱着自己的坦诚。因为我确实不会。
我很清楚自己在干嘛。只是不清楚。你喜欢的到底是什么样的我？刚在一起时的样子。还是你改造后的我？我纠结着这个问题。我纠缠着我不怎么灵光的大脑。我觉得这个问题我想不透。可能真的是我笨。虽然我不想承认。可能是一次经历。难免让我有点患得患失。我告诉自己努力去迁就你。可是冷静下来。还有点痛恨这样的自己。我一直瞧不起那些为男人失去自我的女人。觉得这样的人就是犯jian。只是没想到有一天。我也变成这样的人。
可能真的是最近压抑的太多。让我忍不住想要发泄一下。我只是想说。我有我的底线。我不可能无限度的忍下去。不要做的太满。那样会伤害很多人。有些话说得多了。就不值钱了。我不会永远活在你的甜言蜜语里。觉醒的那天。但愿后悔的只有我一个人。
我讨厌陷进爱情无法自拔的人。就像痛恨现在的自己。但我相信我骨子里的自己。一个大大咧咧。疯疯癫癫。有点痴有点狂。有点呆有点傻的女人。一个更像男人的女人。我多阳光。多灿烂。那种阴郁的性格真就不适合我。所以我会变回来。很快。
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