赖皮鬼。
今天是平安夜。原本以为这么多年没有伴侣陪伴的圣诞节今年终于该有个改变。可天不遂人愿。你还是离开了我。本来想着今天看看今天你是否会在这个节日想起我。给我发条祝福的短息。可早上起床后。自己还是不自觉地给你编写起短信来。发了出去。也许自己真的很贱。但对于这份感情我真的舍不得。也许此时此刻。你正你和你现在的爱人一起共度这平安的节日。我也只能在心里默默地祝福你们。
你的msn签名是：坐上你的明天；我也随之改变了我的签名：我还站在路边。从十月25日你说出你想分开的想法。我当时很冲动的回答你。就这样算了吧。再见。再到你让我们都冷静的想一想。不要冲动的做就这样结束的决定。然后。你说半年后如果我们还有感情。都舍不得对方。我们一定要再次牵手。最后。这周一我们一起吃饭时。你对我说。别等了。这对你不公平。之所以没放手。也许是因为自己痛的还不够吧。真的疼到自己都忍受不了时。也许我就真的放开了。
现在每天开车。cd里都放着你给我刻的那张mp3。仔细听来。所有的歌曲都那么的悲伤。也许你也曾经深深地受过伤害。也许你还深深地眷恋着你的曾经。能感觉到你骨子里是哪种对感情非常看重的人。任何亵渎感情的伤害你应该都不会容忍。可你对我的伤害又何尝不是这样。听着这些刺痛心灵的歌曲。眼泪止不住的往下流。多想你在身边抱抱我。给我想要的哪份温暖。可你已不在我身旁…
认识你有半年。在这段时间的交往中。我深深地陷入了对你的眷恋。对你的在乎程度甚至超过了自己和我的家人。我说不出来我到底喜欢你哪里。但感情的事本就说不清楚。由心而发的感情是我心甘情愿的。
我也仔细想了想我们不能在一起的原因：你想要的是一份可以长久走下去的感情。但这种感情需要有很好的基础做保障。而我个人的情况在你看来不稳定因素还是比较多。比如我的家庭环境和压力。比如我当地人的身份。比如我年龄还小面临结婚压力的问题。比如我可能遇到的身边的种种诱惑。比如我们的思想交流不够深入等等。说白了。也许你不曾信任我。你百度我个人的很多资料。你开心网登陆我的账户。我就这么不让你放心嘛？
在我看来。前面的一些客观因素真的不能也会不成为我未来生活的阻碍。但是思想深层次的交流也许才是制约我们目前走不到一起最强大的壁垒。你总把我当小孩子。可我不是。更不希望你总是把我当小孩看。作为我的哥哥。当我思想波动的时候我希望你能很好的梳理我的情绪。给我一些指点和建议。你的生活阅历比我丰富。可你做人的态度并不真诚。在这段时间的交往中。你很少对我坦诚的交流。你的工作、生活琐事。你的想法。你身边的朋友。你几乎从未和我提起过。你是怕我会干涉你正常的生活。还是怕我打破你原有的平衡？我不得而知。其实你活了快四十年。你活的并不坦荡。
不得不说。张靓颖的《我走以后》最贴合我现在的心境。你背着我交往新朋友的事对我的打击非常大。真的没想到一起生活的日子里。你还会跟其他人有所交流。我真诚的付出却换来你一句我现在和一个同龄人有很好的互动。希望能有好的结果。你比我当什么。感情空虚阶段的慰藉品吗？哪个人没有自尊。你的做法深深地伤害着我！
在我眼里。你虽然是个做事谨慎、处处小心、权衡谨慎的人。但肯定不会做出不结束某段感情而开始新的恋情的事情。也许我的人生阅历还太过浅薄。也许你这么做有你难以言表的苦衷。不过我还是想说。能够认识你并和你有过这样一段经历。我很知足也很幸福。我更不后悔我真心的付出。虽然你已经离开。但是曾经生活在一起的点点滴滴早已渗透到我平日的生活里。吃东西我会选择有少些添加剂的食品、尽量远离街边以及油炸的食物、睡觉前点上薰衣草精油的灯帮助安神、赛百味我也只会点全麦金枪鱼加熏鸡肉热狗、早上起床后的第一杯蜂蜜水等等等等。不知道你的生活中又会有多少我的影子？
分开后。你说把你家里我的衣服快递给我。但过去的这一个月。你为什么还不它们还给我？在我去三亚前。我特意给你寄了一条围巾。可你看到我寄的快件后。为啥害怕的连打开它的勇气都没有？你在平衡什么。你又在想什么？很多东西失去了就不会再回来。真到后悔的哪一天我们也只能说再见了。
你是我的恋人。更是我的亲人。从打我认识你的那一刻开始我就认定。真的还没想过要放弃。能够看着你幸福对我来说也是件欣慰的事情。分开的半年。我们都会去权衡很多。如果半年后我们这扇感情之门都还为对方敞开。我希望以后永远都不要在关上。毕竟寻找一份长久的感情太不容易。我们都应该去好好地珍惜。
时间过的也很快。转眼间一个月过去了。省下的五个月应该不会太难熬吧。
赖皮鬼。我对你的在乎不会因为短暂的分离而发生改变。心里永远有你的位置。等你半年是我未来一段时间需要去经历的过程。希望你别走的太远回不来了。
最后。希望咱爸身体早日康复。更希望我们还有机会再见面。
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