始终是个不懂得如何与命运抗衡的人。在这座嘈杂的城市里。守住一份淡泊与安然。是生命赋予我的最值得珍惜的纯净生活吧！
空气中有些潮湿的味道。放下手边紧要的工作。冲一杯薄荷奶茶。温暖自己。摩卡的味道已将我的味觉俘虏。
不知道什么时候爱上了文字。爱上了用与自己对话的方式来疏缓沉淀自己。跌宕起伏的心境会在某个不经意的时间里定格。玩味着自己的情绪。用文字描摹此一时彼一时的心境。
天空不语。守望灿烂的孤独。一步一步的终于渐渐学会了放下自己。一个不太美丽。也不太完美的转身。如抽丝般将自己浓缩。不再试图渴望看到结局。因为现实便是结局。太多的疑惑、太多的借口、太多的不甘、太多的坚持。以为可以还原一个真实的事情的本质。可以挖掘出让自己信服的真相。终究不过是自己跟自己较真。跟命运较真。
只是。内心还是有些疲惫。是自己强加给自己的那些枷锁吧。其实。当你习惯了那些束缚和茫然无措。并在闲暇时候借着文字不断的稀释那一段又一段的过往。最后剩下的便是平静如水的心吧！握住那份安然。珍惜不再有任何微澜的生活。也是一种收获吧！
这个秋天还没等我来得及品味便过去了。想想。总有种空空的感觉挥之不去。告别的季节。告别的人。告别的记忆。我知道。它们永远不会再重来。永远永远。也包括我的心情。亦不会再重来。不由得想到《少年游》：“离多最是。东西流水。终解两相逢。浅情终似。行云无定。犹到梦魂中。可怜人意。薄于云水。佳会更难重。细想从来。断肠多处。不与今番同。”
那一道道被时间刻下的斑驳岁月。就这样从我青春的生命中滑落了。青春不再来。多想带着现在的心境回到过去。那么。一切都将被重新洗牌。会有怎样的精彩？
面对未来。终究还是选择了沉默不语。内心深处挣扎着颠覆自己的声音越来越的微弱。似乎一路走来。冥冥中早已注定遭遇现在的结局。细细数来。有多少个秋季。分分离离。选择在遗忘中等待奇迹。等待着命运把我收复。等待着随时而降的不期而遇。我想。只要心定了。那么再繁杂的突如其来都能安然应对吧！
我是个体寒的人。所以不喜欢冬季。却又无法抵挡它的侵袭。像无法抵挡自己每每沉静时候的多愁善感一般。不忍心舍弃太多的情绪和感触。就算是无意义的自慰也罢。毕竟是“犒劳”自己的唯一方式。
我终于清醒的认识到。现在终于走到了结局。从此。一个人继续行走。不知道会选择哪里停靠。我想我会一直这样紧握自己的双手。继续多愁善感的走下去。永无止境。曾经有过的感动、欺骗、别离和那曾让自己奉之神圣的爱。都一去不复返了。水泻平地。东西南北各自流。我的人生不就是这般的安然收尾吗？
记得某人说过。外面的世界太“复杂”了。是我太单纯。单纯得连命运都不忍心给我创造机会走出自己的这片小小的天地。走出我一个人的世界。我想。这也是没有人能够靠近的理由吧！长大以后。我的每一步。都在谨小慎微的走着。尽自己最大努力维系着现状。所以。从来不轻易的去呼吸外界的空气。就算身边所有的朋友都坚信外面的世界更适合我。我似乎都没有动摇过自己那份安然淡定的心。
第一次问自己。我奢求过什么吗？我在等待什么？我又在寻找着些什么？一切都是空中楼阁。我只想安然的握住现在的生活。然后静静的等待着将来每一个未知的改变。消极也好。苍凉也罢。毕竟。是一个真实的自我。
“在这个世界上。我会给灵魂更多生存的空间。我知道我不能满足自己。否则将会很痛苦。我的灵魂时常的闭着眼睛。最清醒的时候莫过于偶尔的睁开又悄悄的闭上。那是一颗会做梦的心。因为有梦。所以就有所期待。有所期待。便有了失落。那一抹愁绪也就在梦断后悄然而来。”
冬天来了。这个冬天会不会下雪。会不会很冷？冬意阑珊。醉眼迷乱。人影渐远。我也走了。带着些许的苍凉与无奈。一个季节的反复。还道离愁。万千话语。总在清醒的刹那嘎然而止。且恁此生虚度。休在回眸。当我翻阅曾经含泪写下的文字。心绪安静得让我懂得这段记忆是我一生无法释怀的幻觉。琐屑的破碎。残缺的同时也拥有了精致。
这个冬天。我的左手握住了安然。右手握住了珍惜。从此。不再放手。
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