从小学时的不引人注目。到初中的众多追求者。我知道我并不是那么不堪。毕竟还是有人愿意对我好的。可是那时的我近乎不可能看得上任何人。因为那是的我认为谈恋爱是罪恶的。即使我对谁有了好感我也不会说出来。甚至于我对跟我表白的人是那么残忍。我平时还会和他们说说话。可是当他们跟我表白后。我就开始排斥他们。我也不知道为什么。那时的他们只会对我说。："我现在只希望你能过得幸福。我不奢望什么了。还能当朋友吗？"那是的我心里除了有点失落。我不会说任何话。沉默至今还是我一贯的作风。
高中呢。我中考分数还行的。超过普高四十几分。可我选择的是去读职高。因为家里家境不好。我想读几年书。有一样技能。就去打工了。可是固执的妈妈没有让我去读职高。她知道那意味着什么。在去学校的前一天。她四处托关系把我换到了普高。妈妈。姐姐。我。三人奔走在学校的各个办公司。至今那一幕还是那么清晰。
我到今天也不到我到底去普高读书是不是对的。我如果按原计划去了职高。那我的命运还是现在这样的吗？这个问题在我脑海里盘旋三年了。
由于开学前军训了一个星期的。所以普高这边的同学之间是熟悉的。而我是在职高军训的。这边的人不近乎一个不认得。认得唯一一个是一个很自私。很会利用别人。很斤斤计较的初中女同学。初中的时候没多少人爱搭理她。但是我除了他没人认得。自然而然我们在一起了。同个寝室。一起进出。一起吃饭……
虽然有她陪着我。但是我觉得还是很孤独。因为我不是打心底里喜欢和她一起的。这时。他闯入了我的世界。他对我很照顾。他是我们的班长。我是副班长。可他是班主任指派的。而我是毛遂自荐的。这也不免让许多人不喜欢我。而他却是那个欣赏我的人。我起先对他的好没太在乎。只认为那是同学之间的关心。可是十一的长假。他给我打电话了。我和他聊聊。后来正好有一次在另一个同学家。我就自作多情的把他的电话给她接了。后来我回家了。他又给我打了个电话。显然。他生气了。因为我把电话给她接了。顿时我觉得他可能喜欢上我了。我一再地追问。他最后说出了“喜欢我",我不知道为什么心里会莫名的动下。这种感觉好久都没有过了。我开始想逃避。可是我太孤独了。想在那个没人依靠的地方。最后我答应了和他一起。就这样我的初恋开始了。可它只持续了半年。因为小小的误会我们分手了。分的那么干脆。我当时是不屑的。认为分了也轻松。
后来我对他充满了敌意。分手后我从来没有从前门进出。而是都过后门。这就是对他的惩罚吧。在我看来……但是这的确给他造成了不少伤害。他心里那是苦。这我也后来得知的。
转眼又过了半年。这半年我没谈过恋爱。可是我喜欢上一个人。一个有女朋友的人。我着迷了。那是我甚至愿意为他付出一切。可是他对他女朋友很好。放不下她。我也很敬重他。认为他是个好男孩。所以我潇洒地放手了。并由衷祝他们幸福。可是过了一年多他打电话给我说他想和我一起。他很后悔以前没选择我。当时的我很难过。我想在我认为是个好男人的人居然也是这样善变的人。曾经海誓山盟。现在却又后悔。我和他决裂了。并且警告他让他对他女朋友好点。不然找人打他。那一天我哭了。觉得爱情原来那么容易变质。同时我也为我自己看错人而伤心。
春末夏初。是个恋爱的季节。看着校园里德一对对。不由的让我想到了初恋时的情景。我闭着眼在带着芬芳的清风中微笑。让自己释然。可是世上的事总是这样。做弄着每个人。
我听说他和我们班有个女生走得很近。我却有一种心痛到快要窒息的感觉。我连哭的力气都没了。整个人瘫坐在床上。这时我才知道我还是那么在乎他一直没变过。也许是我的好朋友告诉了他我的事。反正我们后来又在一起了。他说他和那个女生只是好朋友。可我是“男女无朋论”者。虽然嘴上说了解。可是心里还是有那么一丝丝的不信。
后来我们分分和和了好几回。中间也有许多人追过我。我也是交往了一两天就分手了。最后一次和他分手。也使我们划清了界限。那次分手的原因是有个和我比较要好的男同学说他同时在追两个女同学。我相信了。我哭了一夜。我和他彻底地分手了。可是他还是对我那么好。现在我们是好朋友了。纯纯的朋友。
不久后我和一个平时比较要好的朋友在一起了。也就是我现在的男朋友。他对我好。但是他脾气不好。老是发脾气。不过为我确实也改了好多。我和他不知不觉已经在一起一年多了。回忆还是美好多。去年的这个季节。他带着我去郊区玩。我们是那么开心。现在闻到这个季节的味道还是让我魂牵梦萦。
也许在别人看来我是多情的。甚至于花心。可是有些事不是自己亲身体会是不会明白的。况且我也只是一直在找我的真爱罢了。难道这样也有罪吗？现在我找到了。我自然也不再"花心"了。
系数往昔有那么多爱过我。和我爱过的人。生命原本纯白的纸张也变得五彩缤纷了。我人不贪的。有那么足够了。我想对那你们说的是。我爱过你们其实我不后悔。即使在外人看来给我造成了许多影响。可是我的青春因为你们没有留白。我希望你们都能好好的。当然。我也会好好的。
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