曾有人说我。生活对我而言就是一种发泄。我想这句话一点不错。每次经历爱情。我势必要尝尽甜蜜和痛苦。就算是这样。我都不曾放弃追求。只是今年。经历的一些事。让我对爱真正的产生了怀疑。也打算放弃追求。就用一种很平常的心态去看待不属于我的感情。
八月。一年中最热的一个月。却是我生日的月。过完了26岁生日。我收获了一份感情。我们的相识从网络开始。本来没有交集的两人。因为网络的关系而拉近了彼此的距离。我们第一次聊天在七月。很偶然的。我们的QQ加了一段时间。但从没有说过一句话。哪一天开始说话。我都记不清了。只记得那天是七月的某天。我们的第一次聊天。当时他在云南旅行。我喜欢云南和丽江。知道他的下一站就是丽江。我当时其实是开玩笑的说“能帮我带点礼物回来吗？”他很爽快的答应了。也许就因为他的爽快。我感觉我们就像认识好久的朋友。并没有第一次聊天的陌生和见外。又或者彼此都是常熟人。算不上他乡遇故知的那种感觉。但我那刻真觉得好像是一个许久未见面的朋友。彼此问候一下。调侃一下。联络感情！
八月。他回来了。我却在八月底一个人去了杭州。当时我还不知道他到底是做什么的。只知道有个公司。一路上他和我发信息。我说我去杭州了。一个人去。那刻我们只是朋友一样的聊天发信息。我从不曾想会有以后的故事。
九月初。我杭州归来。一脸的落寞。一个人的旅行原来不快乐。杭州归来的那刻。我要他接车。约好一起吃饭。因为时间没估准。错过了接车时间。我回家了。第二天。他打电话我向我道歉。约改天吃饭。我开玩笑说“今天就可以”他说“半小时到”。那天下午。我们吃了第一顿饭。我们聊了很多。我才知道他不是单纯的有公司。我开始以为是公司老板。但他也不瞒我。告诉我他是社会上混的。靠放高利贷。还有过案底。我说了些什么我都记不清了。只记得当时我既害怕又好奇。然后只顾吃东西。第三天早上。他发信息说要做呵护我的人。要永远对我好。我当时并没有答应。还是拒绝的。我不相信见过一次就说要对人好。我不相信有这种人。就算有也不属于我。我们连着吃了几顿饭。对彼此的事情也慢慢了解点。我发现。相对我见过的男人中。他可以说是蛮直接的人。没那么多躲躲闪闪。对待我也蛮细心的。我承认自己有点动心。可是我还是不敢相信对我是认真的。我是一个很没有安全感的人。容易相信别人也容易怀疑别人。也许是他的细心打动了我。我终究点头了。我们的感情开始了。时间的消逝。让我觉得自己如同跌入了蜜罐。可是幸福来的太快。真的会让我害怕。天天提心吊胆的生活。压的我喘不过气。因为我投资了八万。让他去放高利贷。我甚至不知道这究竟是错是对。每天我失眠。做恶梦。影响了上班。根本无心工作。生怕有闪失。我就算是万劫不复了。真的是对不起家对不起自己！我把心情写在空间日志里。他看到了。可是也被他的女友看到了。
九月的最后一天。他和她的战争开始了。而我掉下了伤心的眼泪。不是为自己不是为钱。只因为。心急火燎打了十几个电话。终等到他开机说的第一句话是“你自己看看空间。我不知道你是故意的还是无意的。”我是个聪明的人。也是敏感之人。这一句话。让我彻底崩溃。忍了半天的眼泪终究抵不过他的一个怀疑。那一刻。我真的很想大笑。笑自己的愚昧。所有的人都反对我信任他。到头来。最不信任我的却是他。虽然后来他来电说。不怪我。可是我比任何人都清楚。他的确怀疑了我。一旦感情出现怀疑。那么幸福真的即将失去。我们在电话里争吵了。他第一次骂了我。还叫我别添乱。我可以理解他因为她的纠缠与吵闹。可是谁又能理解我的担心。知道他的哥哥在过来。我的害怕和担心更严重。一度我控制不住。眼泪都留下来。我害怕他哥哥叫他和我分手。那刻。我终于知道自己爱上了他。无可救药！
九月的最后一天。我与同事吃饭。本来医生说我不能喝酒。不能劳累。可是谁又能知道我心里的苦痛。不能说不能哭不能闹不能吵。只能用酒精麻醉自己。无奈。胃的承受能力差。喝不醉我。那刻。我多想喝醉。甚至想发疯。可是我不能破坏大局。我要的是隐忍。我没有哭。没有闹。只是发泄。用歌声发泄。用不堪的身体去挥霍。用酒精去破坏身体。好友说我是傻瓜。自己折磨自己。我却愿意啊。我多想那刻就停止呼吸。就不会知道心痛和害怕。那时候。站在街上。我抱着好友。觉得好冷。怎么抱紧都觉得好冷。身体在颤抖。脑子却很清醒。我讨厌那么清醒。我讨厌想那么多。我讨厌记得那么多。一遍又一遍重复着“我不知道你是故意的还是无意的”。就像梦魇在纠缠着我。缠的我好难受。好痛。好痛……
我不知道我们的感情能维持多久。我们的怀疑是不是才开始。我口是心非的怀疑和信任他。好友说我包庇他。可是我还是选择了相信他。虽有怀疑。但也终究是信任了。我想时间可以证明我的信任值不值得。我一直在等待结果。可是没想到我们的感情在九月初开始。却在九月底曝光。只是一个月的时间。我的信任被他的那句话瓦解了。今天面对面坐在一起。他问我“你觉得我会怎么做？”我回答“你不会放弃我”。他说“你为什么这么自信”。我说“感觉”。其实那刻我也不知道结果。只是因为我不想相信。我最害怕的结果。
爱一个人没有错。错的是时间。我依然不觉得我有错。可是她也没错。就算我说出那么蛮横的话。其实我没那么理直气壮。我也是气急了。也许我不要他为她伤神。我宁愿他对我生气。该说的说了。我烦了解释。宁愿沉默。这样至少彼此清净。我该醒悟。他真的不是我一个人的。他有她。他对她有感情。我在妒忌她。这也许就是我的答案。
解梦说：梦见经过坟墓。即幸福快要消失。我不知道这是不是真的会实现。我想我做好心理准备了。不管结果怎么样。我想我都只有接受的份。就算是痛也不说出口。既然选择沉默。何必说出那些个痛呢？和人分享的爱情。太辛苦。累了他。累了她。累了我。我早就该知道。早晚会有这一天。何必执着于谁错谁对。谁都没有错。错的是我。我不该走进他的生活。唉！从这一刻起。我还是在等待。只是心怕是又要倦了。累了。……
人说。心中有爱可容大千。那若心中无爱呢？每次我不开心就是喝酒。购物。去山顶。今天我想去山顶。只有站在山高处。望着远方。我的心是宽广的。他说。你的心放宽才是真正的宽广。可是我没有那么高的境界。我只是一个想要被人宠坏的小女人。唯一宽广的只能是山的高处。放眼远望。也许我能看到心的尺度。听到心的呼喊。每一次我站在山顶。一直有的念头是从山高处跳下去。那瞬间。我想我会笑。我可以听到世界上最急的风声。最大的心跳声。甚至我可以听到最响亮的落地声和破碎声……我真的是绝情的人。自私的人。爱在我心中真的比亲情重要。人可以为亲情放弃爱情。可心却可以为爱情放弃亲情。我不知道什么时候我控制不住自己了。就真的不在了。每每想到这些。心底会痛。不是为我。不是为他。而是为了亲情。终究爱在我心中是一生无法割舍的。不知道真正到生死离别之时。我会否还是一如既往的爱比情重要呢？
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