主题：《蔡康永的情商课：为你自己活一次》新书首发
时间：2018年11月24日下午2 30
地点：西西弗书店·蓝色港湾店
嘉宾：蔡康永
主办：博集天卷、西西弗书店
继《蔡康永的说话之道》热销400万册后，蔡康永再次为读者奉上“内心强大之道”。新书《蔡康永的情商课：为你自己活一次》保持了蔡康永一贯对于情商的独到见解。在他看来，情商是应付一切人际关系的总和，情商真正的意义，在于能够愉快地做自己。“很多人说要做自己，只是说着玩的。首先要弄清自己，才能愉快地做自己啊。”蔡康永如是说。
“太习惯为别人考虑”关键在于你有没有牺牲自己
主持人：新书的名字叫《蔡康永的情商课：为你自己活一次》，第一个问题想问康永哥，是从什么时候开始感觉在为自己活？
蔡康永：有一次我自己在念书的地方，那地方不像中国要过农历新年，所以除夕夜我一个人在剪接室里面剪片子，我突然感觉自己一个人非常自由，摆脱了中国人过年习俗这件事。后来我就再也不在乎过年，也不过生日，感觉能够摆脱一个社会礼俗的要求，人自由很多。
从那个时候到现在，除夕如果一个人，我就会自己继续叫外卖、写东西，该干吗就干吗，一点也不把它当节日来看待。每一天24小时对于自己都是一样的，那天是什么特别的日子，取决于我们自己怎么界定它，而不是来自于别人的决定。所以你要问我，什么时候感受到这种自由的乐趣？我就觉得一个人过除夕，丝毫不觉得有问题的时候，是一个很好的点。
主持人：刚刚问大家，会不会“觉得自己是人群当中的冷场王” “吵架的时候不自觉地恶语伤人”“太习惯为别人考虑”？好多人都说有。
蔡康永：我从离我最远的这条开始讲，“太习惯为别人考虑”。这一条大家要警觉，这是算命的人最喜欢跟你讲的话。你去算命，算命的第一句就说“你太善良，你总是替别人着想”，你就会说“好准好准”。所以这一招就算了，每个人都用这个糊弄你。
每个人都觉得“我好善良，替别人着想”。这是误会。如果天底下每个人都替别人着想，就不会是现在这个样子。“太习惯为别人考虑”是否成为一个问题，关键在于你有没有牺牲自己，这是我这本书的重点。
如果你为别人着想的同时，并不牺牲自己，那完全没有问题。像修女帮助穷困人群、照顾他们的疾病、帮病人洗澡，她乐在其中，她为别人着想并不构成问题。只有你为别人着想的时候，自己消失不见了，那才是问题。所以，研究这个问题是不是问题，要先看自己喜不喜欢。
“为什么受委屈的总是我”责任在你自己身上
蔡康永：“为什么受委屈的总是我”，这也是算命的人爱讲的。如果有这个问题的话，我觉得责任在我们自己身上。我这本情商书跟你看到的其他“慈眉善目”的情商书不一样，我不是在那边跟你讲什么“接纳自己，跟自己和解”的故事，你翻我整本书都找不到“接纳自己”跟“和解”这几个字。
我不认为我们可以随便接纳自己。我自己让我自己受不了的时候，我就不要接纳，我就跟你杠到底。如果你动不动就说“我减肥失败，我接纳自己吧，就当个胖子”，你是因为做不到才接纳自己。你接纳自己必须建立在你真的相信这就是你自己要的生活，只有在这样的基础上，才值得接纳。所以不要轻易动用“接纳自己”“跟过去和解”这种敷衍的字眼。
如果受委屈的是你自己，我认为责任在你身上，我们不要随便把责任推给别人。我书里面讲一件很好笑的事情，如果你跟女朋友约会，她迟到了半小时，你会责怪她，她就会跟你讲理由——塞车、睡太晚。可是你还是不高兴，“你就是迟到了半小时，害我等了半小时”。可是我自己迟到半小时的时候，就会说“真倒霉，今天又迟到半小时”。我们很容易把今天做得不好的事情归结为倒霉。
倒霉是什么？就是我们把责任推给了命运。不管是我们没有买到某件衣服、考试没有考过还是迟到了半小时，都推给命运，“好倒霉”。我们在路上玩手机，跌到水里去了，别人觉得“哈哈，谁让你走路不看路，玩手机”；如果是自己跌到水里，肯定会觉得“好倒霉”，你肯定不会笑自己，“你去死吧，走路不看路，玩手机”。一旦轮到我们自己，就觉得好委屈，命运亏待自己。如果是别人，就有各种不该的理由。如果你好委屈，就想一下为什么过去这样生活，不要把责任丢给命运。这是我自己的建议。
“是我开不起玩笑，还是别人太刻薄？”OK，有的人真的很刻薄，情商书里讲的一个重要的事情是恰如其分。我不太推荐一刀两断、非黑即白的判断方式。如果别人刻薄，你就回以恰当的反应就好了，而不是完全拒绝这个人的存在。你要跟一个人吵架的时候，要练习一件事情——只针对这个行为，而不要否定这个人。
所以你跟你男朋友吵架的时候，你要跟他责备的是那个你受不了的行为，比如说，“为什么要在我面前抽烟，害我吸二手烟”，或者是“为什么要吃东西，把床上搞得都是饼干屑”，这是一个行为，是可以责怪的。不要加上那句话，“你为什么吃东西老是掉碎屑，你是猪吗？”“你是猪吗”就否定了他作为人的立场。对自己也是一样，如果你迟到半小时，你就说“我今天迟到了半小时，下次我起床的时候我的纪律要更好”，而不要后面加一句话，“我就是一个废物”。
不要否定那个人，不要否定全部，只要对那个行为提出指责就好了。
主持人：有些人是男朋友抽烟，她为了不吸二手烟，也跟着一起抽。
蔡康永：这就是陪对方一起死的概念，真的很不幸。
写完这本书我不太像以前那么容易感到不安
蔡康永：情商书，我这辈子没有料到我会写这本书。小时候觉得情商高挺丢脸的。看到那种八面玲珑的人，心里面很鄙夷他，觉得这个人一定是牺牲了很多自己做人的原则，才能够八面玲珑。
我以前觉得情商不是我们活着最重要的事情。可是最重要的，“一念之间”“存乎一心”“反求诸己”这几个字，我们都觉得飘耳而过，但是结果是真的。只不过像好莱坞有些电影，40年前拍的时候故事已经很好看，可是我们不想进电影院看40年前的电影，非得用现在的明星重拍一次，我们才肯走进电影院看这个故事。
我写一本书讲的是“存乎一心”“反求诸己”这几个字，我得花很大的力气说服自己，这是我真的相信的事吗？我一步一步摸索着往下写的时候，写每一段都在想，这段话有没有解决我的问题？如果有的话，像我这么刁钻的人，我相信读者“人都比我好”，他们没那么刁钻，那应该也能解决他们的问题。所以写的时候，有点忐忑，写完之后非常开心，觉得我竟然把这本书写出来了，写得还符合我的期望。回头翻每一页，都在讲我自己相信的事情，写完以后，不能讲得很夸张，像电影《功夫》里周星驰飞上天空，变成如来佛又飞下来，但是我碰到事情笃定很多，我真的不太像以前那么容易感到不安。
主持人：如果一百分是满分，你打多少分？
蔡康永：我很讨厌打分这件事情。我在书里专门花了一章来讲，把60分视为及格分是抹煞了所有考59分人的人生，毫无意义。为什么人生会有及格这件事情？是谁规定的那个及格线在哪里？我到现在都觉得，学校没有教我们重要的事，学校没有教我们怎么跟别人相处、怎么探索我是谁。那才是一辈子的事情。不能教的原因，因为很多老师自己也搞不清楚这件事。这真的很为难老师。我自己写的时候，写得这么吃力，说明你得花很大力气，才有勇气面对这个一直跟自己说谎的人。我们一直在敷衍自己。
我跟大家讲，我等一下就要被迫录很多“祝大家新年快乐，万事如意”的视频，这句话有多敷衍，在座每个人都万事如意的话，我立刻死掉了。我的万事如意跟你的万事如意一定不一样，比如说，在座有8个女生都想要买同一个包，其中只要有一个人如意了，另外7个人肯定买不到。“万事如意”跟“新年快乐”是一个很敷衍的，你收到就好，我没有跟你作对。收到就好，具体怎么万事如意，我帮不了忙，自己想办法吧。如果你今年要许一个新年愿望，如果你有看这本书的话，很简单的一个事情，请立一个小而具体的愿望，不要立一个缥缈、抽象的愿望。如果你的愿望叫做“我希望明年过得比今年好”，你是在敷衍你自己。你得回答我，什么叫做比较好。
你要兴高采烈地活到最后一秒钟不要跟自己和解，要跟自己过不去
蔡康永：请你界定，明年比较好，要怎样——瘦10公斤还是要月薪多1000元？还是要找到一个好的伴侣。先具体化，然后再想一步步怎么靠近这件事，而不是空的“希望明年比较好”。明年根本没有比较好，你想想上帝的处境，上帝还要想，你是做什么的，应该怎么样比较好，想半天也想不出来。你的愿望实现不了，你没有讲要干吗，他怎么帮你实现呢？很多人想要中奖，起码要买彩票，许一个愿，得是一个具体的愿望，而不是明年比较好，这太难实现了。
这个书里讲的是，不要再敷衍你自己。我们可以敷衍别人，像选美的时候，世界小姐说“我希望世界和平”，就是在敷衍，讲这种话。可是你可以敷衍别人，我们可以祝你“万事如意”，可是你不要祝自己“万事如意”，你就祝自己万事中间有一件事如意，就谢天谢地。具体化非常的重要，这个书不是让你打马虎眼，就是让你自己不要再骗自己。
主持人：有没有觉得写完这本书，有跟自己和解的概念？
蔡康永：我不喜欢跟自己和解的概念，我觉得要一辈子跟自己过不去。很多人都想要跟自己和解，我是想，你是打算下一秒闭目而去吗？我们又不是唐僧，和解干吗？
唐僧搞一个西天取经搞得乱七八糟，一路上把自己忙得要死。唐僧制造了多少麻烦，他知道自己的肉是长生不老肉，他一路去招惹这些妖怪，妖怪不痛苦吗？你看到一块长生不老肉在旁边经过，还不吃。这是惹人家，人家本来没事，被你惹到被金箍棒一棒打死，不是你惹出来的祸吗？他没有跟自己和解。所以你要兴高采烈地活到最后一秒钟，不要跟自己和解。你要跟自己过不去，你要跟自己抬杠、找自己的茬儿，这是我认为的人生。
提问：那种比较直言不讳、比较直接的人，算是情商不太高的表现吗？
蔡康永：每个人选择做自己的时候，一定会遭遇到“反弹”。没有一个人能活在孤立的世界里面，不介意别人的评价。但是这个人这样做以后，他会判断会不会吃得消这个评价，在这个评价和做自己之间取得一个平衡。所以我们要跟自己过不去，而不是跟自己和解。跟自己过不去，我就是要这样，如果别人“反弹”我受不了，我就改变；如果受得了，我就这样下去。人生就是这样不断测试和自己的关系。
我不想评价别人情商高不高，评价别人就是对别人过度有反应的做法。
家人是拿来爱的不是拿来听从的
蔡康永：我写这本书的时候，有一个很大的感触，中国的父母亲真的很喜欢小孩很乖、很听话。我就在想，“听话”这两个字是我们人生全部的诅咒吧？我们怎么会活在要听话的要求当中？爸爸、妈妈的情绪都很畅快地表现出来，你不听话，就会对你跺脚、发脾气。你这个小孩自然不能不听话，你就想说，“妈妈，你这是什么意思？我听话，就要听你们的话，所以我的情绪可以消失。你的情绪这么大，只准你放火、不准我点灯的意思？”
我们中国的父母亲，从小他们也是这样被教育长大。我在英文里面找这个字，真的找不到，我只找到“服从”。可是爸妈很少用这个字，爸妈很少说“你要服从我”，这样听起来很阴森。一旦被爸妈说“你好听话”，你就很开心，你很开心什么？就是你很听话，你没有你自己，是照别人活。所以老师也会称赞说，“听话、用功”，这就是你一生得到称赞的方式。你想一个这样长大的人，怎么做自己？他得到的是我要别人称赞我听话。这个魔咒绑在我们身上这么久、这么多年，这是潜移默化、非常难以摆脱的事情。
当我写完这本书，我碰到我的狗在一个正确地点大便，我都会觉得，你真的很听话。我对我的狗感到很内疚，我会跟狗说，“你是宠物，你最好跟我听话。你要是不听话，老子把你丢出去。”宠物它不能回嘴，如果狗会回嘴，你要跟它相处，你为什么咬垃圾桶？我喜欢啊！你为什么吃那么多？我饿啊！你会被狗气死。所以宠物千万不能会说话，话都不要说，更何况它有它的自由意志。你整天拍你的猫，拍你的狗，觉得好乖、好听话，那是你自己想出来的，它们心里想的就是“你去死，去死，去死”，就是表达不出来。
但是小孩被称赞说听话，我们真的很喜欢那个感觉。刚刚发问的这位小姐，才25岁，她可能还活在要听话才会让家人开心的情况下。我觉得我们中国人跟家人的距离太近了。我前两天写了一段话是认真的——家人是拿来爱的，不是拿来听从的。就是家人不是我们选到的，朋友才是我们选到的。家人是刚好出生得到的。如果家人真的很要好，我们也要知道家人是拿来爱的，他们爱我们，我们爱他们，而不是拿来听从的。
人有各式各样生活的方法和原则，我们不应该希望我们听话，也不应该希望他们听话，保持这个距离非常重要。要不然像这位小姐所问的，当你损失自己的时候，爸妈不会因此快乐，你最后把责任归到他们身上，“还不是你叫我念这个学校”“还不是你叫我不要离开这个城市”“还不就是你叫我先买房子不要投资的”，你最后不快乐，他们也会不快乐。你认为你牺牲了自己，取悦了他们，其实他们没有被取悦，他们最后背一个黑锅——“害了你的人生”。对你不公平，对他们也不公平。不要再把责任推给对方。这跟自己遇到塞车叫“倒霉”是一样的事情，就是把责任推给别人。
永远都要排出来人生的优先顺序表只处理最重要的一件事
提问：康永哥，我有一个小困惑，我这个人的情绪是很敏感的，我的朋友如果不开心，我可能第一时间就会知道。有的时候就会很担心他，想替他解决一些烦恼。但是有的时候，毕竟自己心情并不是一直都会很好，可能身体本能地就会做出安慰他的一些举动，或者是一些话语，后来想一想，觉得自己心里并不是很舒服。这种情况您是怎么想的呢？
蔡康永：挑句算命的人的说法，“你这个人很善良，常常为别人着想”。情绪敏感的人的确能够察觉别人正在痛苦中或者是不快乐。可是是不是要对别人的情绪有反应？我们恐怕要自己决定。世界上有很多情绪是不值得起反应的。我们在聊情绪的时候，每一秒钟，此刻可能就有大概七八百个情绪在我们心中此起彼伏，根本都分辨不了。那就应该让它们过去，那些琐碎而不重要的情绪。人的心力有限，应该留给很重要的几个人、很重要的几个情绪而已。剩下的不用“反应”它，让它进来，让它出去就好了。
我觉得压抑情绪的人，不是高情商的人。高情商的人，你知道情绪从哪里来，把它放到哪里去，就好。这才是我们面对情绪舒服的情况，而不是把自己压抑到没有情绪，变成一个只会笑脸对人、别人眼中的好人。
回答你刚刚这个问题，如果是你在乎的人，他正在不快乐，你要不要安慰他呢？要看他需不需要安慰。就像我写书的时候，我觉得要不要看书是你家的事，不是我的事。你需要你自然会看，你会在里面找到你要的东西。我的读者或者我的观众在我的节目、我的书里找到了很多我自己没有意识到的东西，那是他们要的东西。
如果你的情绪够敏感，你要发挥敏感的部分在于，你要感受他需不需要你的陪伴跟安慰。如果需要，就给他；如果不需要，可以不要反应。这样你比较不会累。我们永远都要排出来人生的优先顺序表，只处理最重要的一件事，这样已经够好了，不要奢求为自己处理很多事。
我的做法是这样子，只要有人找我，第一句开场白是“我有个问题想要问”，我就会不理他。今天这个场合，我很高兴跟大家讲，是因为书里在讲这件事情，我很放心地把书里的事情告诉大家。但是在生活里面，我要有打量的时间。如果那个人怀抱着接近我只是为了问我问题的想法，我会觉得，第一，他不是我生命当中重要的人；第二，他生命中应该有对他来讲重要的人去回答这个问题，而不是我来回答这个问题。所以我没有那种“以天下人为己任”的心情。我也建议你不要有。如果你在乎那个人，就好好对待他；如果是不值得，不需要对待每个人都给“反应”。
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